Vraiment terrible. Bon, après, l’humour c’est un peu comme les goûts et les couleurs, tout le monde n’appréciera pas forcément ce clip, mais ce qui est certain c’est que moi, je me suis bien bidonné. Faut dire aussi, je suis tombé dessus complètement par hasard, juste après m’être maté un vieil épisode de K2000 en multiposte sur Free (ouais bon, je sais, je suis bizarre).
En tout cas, une fois de plus, félicitations à David Hasselhoff et à sa fantastique coupe de cheveux pour tous ces bons moments. Finalement, il ne manquait que Pamela Anderson en bikini pour que K2000 soit une vraie tuerie. Enfin, n’oublions pas que personne n’a jamais su ce qui se cachait sous le capot de Kit, hein... ^^
Assez cartésien, esprit rigoureux, dur avec vous-même, vous mettez au service de vos ambitions votre persévérance en tout. Calculateur, rancunier, agressif, malhonnête, vous êtes les cancrelats de notre société : beaucoup d’assureurs sont Capricorne.
Signe de terre, les Capricorne font aussi de très bons croque-morts. Vous semblez être indépendant, introverti et secret, mais en fait vous êtes froid, et franchement antipathique. Casanier, conservateur et même souvent pessimiste, le Capricorne n’apprécie guère les changements. Ce terrien a du mal à changer de cap quand il est sur la voie qu’il a choisie. Ce manque d’adaptabilité lui est fréquemment reproché bien qu’il endosse souvent un rôle fédérateur au sein d’un groupe : Beaucoup de généraux de 14-18 étaient Capricorne.
Soit disant doté d’un esprit critique, vous n’êtes en fait que des insatisfaits qui ont été pourris et gâtés et qui ne méritent que des coups de pieds au cul. Dans toute l’histoire de l’humanité, il n’est jamais rien sorti de valable d’un Capricorne.
L’année sera marquée par un heureux évènement : votre disparition (surtout pour les natifs du premier décan).
Capricorne célèbre : Joseph Staline
Intelligent, doté d’un esprit analytique, vous n’exploitez qu’un quart de votre capacité car vous êtes une grosse feignasse. Votre élément est l’air. C’est pour cela que vous prenez des vents et que vous aimez faire des flatulences en public. Peut-être trop entier et trop perfectionniste, vous êtes en perpétuelle mutation et emmerdez votre entourage. Tout le monde vous fuit à juste titre.
Explorateur dans l’âme, vous aimez aller à la découverte, adorez les nouvelles expériences en tout genre et voyagez le plus souvent possible : doué pour les périodes de cavales, vous êtes aussi les champions de l’adultère.
On vous dit froid, je dirais que vous êtes porté à l’introversion et quevous êtes très digne : en fait, vous vous sentez supérieur aux autres, et vous avez raison. Les autres sont trop cons. ne changez rien.
Cette année exceptionnelle sera marquée par un divorce ou par un suicide.
Conseil : attention aux appareils électriques, car à force de croire tout savoir vous pourriez avoir des soucis en changeant une ampoule.
Verseau célèbre : Claude François
Prédisposé au mysticisme, vous êtes une personne tourmentée et croyez tout ce qu’on vous raconte. Etre intuitif mais stupide, vous faites n’importe quoi et vous vous mettez tout seul dans la merde. Sensible, vous détestez l’agressivité, mais emmerdez tellement vos proches que vous vous sentez quelquefois attaqué de toute part.
Vous avez tendance à l’indolence et au laisser-aller dénotant un côté gnangnan, un manque de volonté et de confiance en vous-même : c’est votre seul atout pour survivre car vous vous connaissez bien. Vos proches estiment que votre réticence à prendre vos décisions rapidement est un signe d’intense réflexion. En fait, vous n’êtes qu’un crétin flemmard, dont l’oisiveté n’a d’égal que votre médiocrité d’esprit.
Cette année 2008 marquera un tournant : vous allez perdre votre emploi, si vous ne vous tuez pas en bagnole en rêvassant.
Conseil : ne dépassez pas le 50 km/h au volant cette année.
Poisson célèbre : James Dean
Votre générosité naturelle et votre altruisme sont incontestables et appréciés : beaucoup de clochards sont Bélier. Très expansif, pensez à freiner vos impulsions et prenez le temps de la réflexion avant d’agir, car beaucoup de vos proches pensent réellement à vous flinguer.
Vous êtes élitiste et dominateur. À la maternelle, vous faisiez déjà chier votre instituteur. Au lycée, vous passiez pour la terreur de la classe. En réalité vous n’êtes qu’une raclure. Si vous n’êtes pas clochard vous devez être banquier ou dictateur. Vous pensez être le plus intéressant, mais vous n’êtes qu’un pince-sans-rire abject.
Comme tous les ans, vous aurez le sentiment que vous allez passer une excellente année.
Conseil : continuez à péter plus haut que votre cul, vous êtes le meilleur !
Bélier célèbre : Christophe Lambert
Très stable, vous privilégiez les constructions longues et durables et savez mener des projets à long terme : le concepteur du Titanic était Taureau. Vous confondez persévérance et patience, avec entêtement, ce qui fait que tout le monde vous vomit, d’autant plus que votre autoritarisme n’est plus à prouver. Vos enfants vous détestent.
Vous êtes toujours à la recherche de plaisirs nouveaux mais la famille est l’une de vos priorités : vous avez tendance à ne pas comprendre que cela est antinomique ce qui pousse votre conjoint à la dépression ou au suicide. Les gens vous admirent pour votre ténacité et votre force de caractère, mais personne ne vous aime vraiment : vous êtes la chienlit des entreprises et de la société en général.
Jaloux, possessif, amer, inflexible, complaisant et avide, pour ne parler que des qualités, les Taureau font de bons lèches-culs et d’excellents tortionnaires.
Cette année 2008 : un déménagement et un divorce sont à prévoir
Taureau célèbre : Adolf Hitler
Nombreuses sont les dualités qui cohabitent en vous. Et cela entraîne chez vous une certaine instabilité dans des domaines très différents, le travail par exemple : beaucoup de RMIstes sont Gémeaux. Votre fidélité n’est jamais vraiment acquise, tout peut la remettre en question : vous feriez mieux de vivre seul.
Vous faites preuve de spontanéité, mais quelquefois aussi de manque de réflexion : vous vous complaisez dans les emmerdes. Fort et fragile à la fois, vous avez une vision trop manichéenne du monde, des gens et des choses de la vie : vous êtes les fers de lance de l’industrie des anxiolytiques, et spécialiste du suicide.
Cette année sera exceptionnelle pour celles qui se prostitueront. Un fait marquant, le 6 avril : une bonne date pour se pendre.
Gémeaux célèbre : Marilyn Monroe
On vous dit très sensible, calme et doux, vous êtes en fait mou et faible. Votre animal symbolique est la limace. Sédentaire, bichonnant votre intérieur, très attaché à la famille et à ce qu’elle représente, vous n’êtes que des larves qui ne sortez de chez vous que pour vous faire avoir. Vous faites preuve de beaucoup d’émotivité, peut-être trop, ce qui fait que vous chialez tout le temps.
Vous pensez que les gens vous aiment parce que vous êtes accommodant ou pour vos goûts artistiques, mais tout ce que les gens veulent, c’est vous rouler et prendre tout votre fric. Les Cancer sont des alcooliques chroniques et ne finissent jamais ce qu’ils ont commencé. Ils ne sont bons à rien.
L’année 2008 va s’illustrer par un changement de travail : vous allez vous faire exploiter dès la mi-avril
Cancer célèbre : celui du poumon
Signe de feu, vous commencez à chauffer votre entourage. N’aimant pas les demi-mesures et animé par votre idéalisme, vous avez tendance à trop user de votre autorité et faites même parfois preuve d’intolérance. Orgueilleux, imbu de votre personne et égocentrique, vous croyez être aimé mais détrompez vous : les autres font semblant pour avoir la paix.
Pour servir vos ambitions, vous ne renâclez pas à la tâche, bien au contraire : vous jouissez d’humilier les autres ce qui fait que vous êtes, comme tout Lion qui se respecte, les rois des connards et des enfoirés. Vous êtes un leader naturel, mais vous n’avez réussi qu’en écrasant les autres et en crachant votre venin. Vous êtes arrogant et vaniteux, et encore ce ne sont ici que vos qualités. Pour les défauts, je ne préfère pas en parler. La plupart des Lion finissent ministres ou bien ils sont assassinés par des ex-collègues.
Cette nouvelle année vous apportera bonheur et prospérité professionnelle : votre supérieur aura un malheureux accident de la route.
Lion célèbre : Napoléon
A la recherche de l’équilibre et de la sécurité, vous aimez à observer et vous donner le temps de la réflexion. Raisonné, vous tenant sur la réserve, certains qualifient votre pragmatisme de matérialisme, mais en fait vous êtes simplement trop con et vous n’aimez pas suffisamment les autres pour prendre les bonnes décisions.
Les Vierge sont modestement modestes, raisonnablement raisonnables, judicieusement judicieuses et adroitement adroites ... Le mot "chiant" a été inventé pour eux. Peu sentimental, vous êtes impeccable au travail, vous êtes précis, efficace, besogneux, sérieux, honnête, méthodique et appliqué : vous êtes les fourmis de notre société et n’existez que pour produire.
Votre vie n’a pas d’intérêt réel.
Vous avez la chaleur d’un lézard mort et avez la fantaisie d’un militaire lors du défilé du 14 juillet.
Conseil : ce n’est pas parce que vous avez des idées que vous êtes les meilleurs. Travaillez votre charisme.
Vierge célèbre : Ségolène Royal
Votre grande ouverture d’esprit et votre sociabilité favorisent les contacts humains très importants pour vous. Vous êtes très intuitif et apprécié pour votre tolérance et votre altruisme : en fait vous êtes le parfait nigaud que tout le monde exploite.
Votre frivolité, votre désir impérial de plaire et de séduire, votre sensualité à fleur de peau, provoquent l’engorgement des instances de divorces. Vous êtes le bon pigeon des avocats. Pour couronner le tout, vous êtes doté(e) d’un sens artistique très personnel : les salons parisiens branchés regorgent de vos merdes.
Si vous êtes une femme, vous devez être une prostituée. Si vous êtes un homme, vous devez être proxénète. Les Balance ont autant de savoir-vivre qu’un gigolo et trimbalent autant de maladies vénériennes. La plupart des Balance finissent leur vie abandonnés de tous, sous les ponts.
Cette année ne vous apportera rien.
Balance célèbre : Jean-Claude Van Damme
Signe d’eau, vous prenez plaisir à noyer les bébés chats. Vous excellez dans les affaires et vous vous délectez de la misère et de l’humiliation que vous pouvez infliger à ceux qui sont autour de vous. Tout en cultivant votre moi profond, vous êtes empreint d’altruisme qui, heureusement, contrecarre votre côté possessif : vous aimez donner des tâches ingrates ou subalternes à votre entourage.
Vous connaissez des hauts et des bas, et êtes enclin au chaos dans vos périodes dépressives : alors, méfiez-vous de vos tendances cyclothymiques, car un jour on vous plantera un poignard dans le dos. Vous n’avez aucune morale, aucun scrupule, mais si vous êtes comme ça, c’est uniquement par respect de vos ancêtres qui étaient tous des malfaisants ou des criminels.
Conseil : excellente année pour tous ceux dont un proche est malade. Héritage en vue.
Scorpion célèbre : Alain Delon
Les Sagittaire détestent la routine, ils aiment le changement et n’hésitent pas à entreprendre plusieurs choses à la fois. Le problème c’est qu’ils ne finissent jamais ce qu’ils commencent, et qu’ils honorent assez peu souvent leurs promesses : vous êtes des médiocres et des lâches. Le Sagittaire s’intéresse au monde des découvertes et aiment les voyages. Conforté par un esprit conformiste et indépendant de nature, vous avez la capacité de toujours vous adapter, répondant ainsi harmonieusement aux situations nouvelles : les plus grands bandits de l’histoire étaient Sagittaire.
Vous êtes un éternel optimiste, ce qui est une bonne chose pour tous ceux que vous croiserez et qui seront ravis de pouvoir vous rouler. Vous êtes le premier maillon de la chaîne alimentaire et semblez avoir été créés sur terre pour que les autres se foutent de vous. La plupart des rats de laboratoire sont des Sagittaire.
Vous ne devez votre survie sur terre que grâce à votre jalousie maladive.
Conseil : le Sagittaire éprouve un immense besoin de liberté. Son équilibre en dépend, et dans le cas contraire, la panique le saisit. Il peut, dans ce cas, tenir des propos agressifs ou aller jusqu’à l’autodestruction. Restez vigilant.
L’année 2008 va s’illustrer par un déménagement en cours d’année et par une cabale à votre encontre.
Sagittaire célèbre : Jacques Chirac
Voilà donc merci à mon beau-frère pour tous ces précieux conseils. Vu que je suis Balance, il ne me reste plus qu’à revendre tout mon matériel, démissionner et embaucher quelques filles histoire de les mettre dans la forêt de Fontainebleau. Faut pas croire, c’est un créneau porteur. D’ailleurs, j’accepte toute candidature (de préférence des Sagittaires, ils sont moins chers) ^^
Comme c’est la mode en ce moment, je tiens à préciser que ce billet est complètement sponsorisé... mais par moi-même. En général, je traite plus de l’actualité, du web two-point-zéro comme on dit mais quand vous avez un ami qui décide de tout lâcher pour aller vadrouiller aux States, la moindre des choses, c’est quand même d’en parler.
Surtout que voilà, les Etats-Unis font rêver et qu’on s’en fait souvent une fausse image. Histoire de rétablir la vérité (ça fait partie des combats des blogueurs, ça), rien ne vaut quelques vidéos. Surtout que voilà, notre ours expatrié manie plutôt bien la caméra et qu’il est vraiment trop marrant. Pour éviter de bouffer tout plein de bande passante, c’est donc son premier jour à L.A que je vous propose de découvrir mais n’hésitez pas à aller sur son profil Dailymotion histoire de suivre toutes ses aventures (oui, les ours aussi sont nos amis...).
David, si tu nous entends, oublies pas de squatter les plateaux de tournage, hein, et si tu pouvais me ramener un autographe de la jolie Hayden Panetière, je t’en serais éternellement reconnaissant.
Ceci était un billet complètement hors-sujet...
Et voilà, ça y est. Nicolas Sarkozy, le petit père du peuple, vient de nous quitter. Juste après avoir entamé son huitième mandat, c’est quand même pas de chance tout ça. Heureusement que Steevy Boulay, le ministre des coiffeurs, était là pour consoler Marine Sarkozy, la femme de notre regretté président. Ca sent un peu la minute du silence...
Vraiment terrible quand même... Et faut dire que la réalisation est à la hauteur, ce qui ne gâche rien. Pour un peu, on aurait même l’impression d’être devant les infos. Alors si vous avez aimé (ce que j’espère), vous pouvez découvrir l’intégrale de la parodie sur Dailymotion à l’adresse suivante. Ce n’est que la bande-son, ça dure une vingtaine de minutes, mais c’est à voir... euh à entendre !
Et on peut dire que ça dépote sévèrement. Nul doute que le grand homme évitera désormais de se pochtroner devant ses employés et évitera également de toucher à sa réserve de crack avant longtemps. Comme quoi, on se marre vraiment bien chez Microsoft...
Pour la beauté du geste, voici la vidéo originale utilisée pour la réalisation de la parodie du Zune. On peut vraiment dire que Steve est le genre de gars qui sait motiver ses troupes. Un patron qui se lache autant, ça doit pas se trouver à tous les coins de rue.
Vu sur 01net.
De ce que j’ai vu sur le net, beaucoup de gens vouent un véritable culte au héros de Gotham. Pour ma part, j’éprouve la plus grande méfiance pour des types qui se baladent dans la rue avec des collants tout en portant un masque de rat volant. Mais bon, peu importe.
Toujours est-il qu’en surfant un peu sur Dailymotion, je suis tombé sur cette excellente parodie du Palmashow et que je me devais donc de vous la faire découvrir à mon tour. Croyez-moi, vous ne verrez plus jamais Robin de la même façon...
Décidément, en ce moment, je fais dans la vidéo. Mais bon, faut bien remarquer que les vidéos de qualité sont de plus en plus nombreuses à fleurir sur le net. Du coup, c’est un peu difficile de s’en passer.
Je ne sais pas pour vous, mais j’ai le plus grand respect pour les crabes. Faut dire aussi, leur vie n’est pas facile et, comme nous, ils sont soumis à nombre de questions sans réponse. Oui, les crabes gagnent à être connus et cette vidéo ne manquera pas de vous le prouver :)
Malgré l’ambiance un peu "vidéo-gag" de cette vidéo, on peut voir que les chats restent quand même des animaux plutôt mystérieux. Faut quand même préciser, pour la petite parenthèse culturelle, que les égyptiens les vénéraient. Question d’humour ? En tout cas, merci à Popox de me l’avoir conseillé. D’ailleurs, faudra peut-être que tu te mettes à bosser, non ?
Source : Popox
Me demandez pas pourquoi je lis ce magazine de vieux, c’est juste que parfois il faut bien tuer le temps. Toujours est-il que j’ai découvert aujourd’hui un nouvel artiste sur Info-du-web-2.0 et que j’ai bien envie d’en parler sur mon blog aussi.
Ceux qui connaissent et aiment Didier Super ne seront pas déçus : Francis Caïbrel se positionne comme un digne concurrent, la moustache en plus. Faut le voir pour le croire, il n’empêche qu’un mec comme ça à l’Eurovision pourrait vraiment changer la donne.
Je vous propose donc de découvrir le nouveau (premier ?) titre de Francis Caïbrel, à savoir Je deale à mourir. Et pour ceux qui aiment, je les invite à découvrir d’autres de ses réalisations sur son MySpace.
Vu sur Info-du-web-2.0
