C’est marrant parce qu’il y a beaucoup de gens qui adorent Transformers. Bon, c’est vrai que les effets spéciaux sont sympathiques, hein, mais on ne peut pas dire que la trame scénaristique soit très évoluée. Du coup, si vous hésitez pour aller le voir, vous serez content d’apprendre qu’il existe une vidéo qui résume Transformers 2 en une seule petite minute de rien du tout. Oui, même qu’on en parle ici.

Transformers 1, je m’en souviens comme si c’était hier. Il faisait chaud et, une fois n’est pas coutume, j’avais décidé d’exploser mon CODEVI histoire d’aller faire un tour au cinéma. Après une heure de queue au Gaumont du coin, je m’étais donc retrouvé dans une salle bondée, avec plein d’autres gens qui puaient sans doute autant la sueur que moi. Une vraie aventure humaine, comme on dit… Digne de la Nouvelle Star ou de Secret Story, à ne pas en douter, les morpions en moins.

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C’est le mois dernier que j’ai dédié tout un billet à un genre nouveau d’individus : les blogueurs masturbateurs. Vous avez été nombreux à le lire, il en a fait marrer un certain nombre d’entre vous et Manu m’avait même demandé de faire un billet sur les mots-clés utilisés par les internautes pour y accéder. Comme je suis un homme de parole, j’ai donc décidé de me plier aux volontés du suisse et d’en faire un petit bilan.

Evidemment, ce billet est tout aussi futile qu’inutile mais bon, c’est parfois marrant de voir les recherches qui conduisent à ce genre de billets. Faut dire aussi, avec un nom aussi provocateur, je ne pouvais qu’attirer des gens… heu… enfin des personnes particulières. Et non, je ne fais pas forcément aux blogueurs, hein, je pense surtout aux autres. Dans l’ordre, voici donc les 20 mots-clés les plus utilisés pour trouver ce billet. Et vous le verrez, si le résultat est loin d’être surprenant, il comporte tout-de-même quelques pépites :

1. masturbateur (on s’en serait douté).
2. masturbateurs compulsifs (nous avons tous des problèmes).
3. avis masturbateurs (parce que les échanges sont importants).
4. banque d’images gratuite (me demandez pas pourquoi).
5. blog de masturbateur (c’est un nouveau genre, faudrait l’intégrer dans Wikio).
6. blog de vieux masturbateurs (faut pas faire de ségrégation).
7. bukkake géant (à plusieurs, c’est toujours plus marrant).
8. c’est bien les masturbateurs ? (ça ne peut pas faire de mal).
9. c’est moi le masturbateur (l’égo, ça s’entretient).
10. cherche homme mur (tous les goûts sont dans la nature).
11. communauté masturbateur (un nouveau genre de réseau social).
12. degra blogueur (me demandez pas pourquoi non plus).
13. exhibitionniste (vaut mieux seeder que leecher).
14. grand mère exhibitionniste (why not ?).
15. le blogueur (tout seul, c’est un peu triste).
16. le grand masturbateur analyse (il faut de tout pour faire un monde).
17. les différents problèmes des masturbateurs (ça rend sourd ou pas ?).
18. cdiscount deezer (je n’y aurais pas pensé moi-même).
19. fredzone (c’est tout ce qu’on retiendra de moi ?).
20. images blogueurs (ça vaut mieux qu’une photo).

Voilà, donc c’est sûr, certains mots-clés sont assez… euh… surprenants. En même temps, comme Google indexe toute la page et pas seulement l’article, on peut comprendre qu’il soit parfois un peu à côté de ses pompes. Cela dit, cette liste m’a quand même bien fait marrer. Je ne pensais pas que la masturbation soulevait autant d’interrogations. Quoi qu’il en soit, si certains développeurs parmi vous sont motivés, il semblerait qu’un réseau social dédié à la branlette soit assez demandé.

L’information n’aura sans doute échappé à personne, la loi Hadopi a finalement été votée. Oui, maintenant nous sommes tous des coupables potentiels et il y a donc de fortes chances de voir débarquer Jack Bauer chez nous un matin, vers 6h00. C’est la vie, faut s’y faire et histoire de vous entrainer un peu, voici le petit jeu de l’Hadopi découvert chez Captain Web.

Ah, franchement, ces internautes, quelle belle bande d’enfoirés, hein… Toujours là, à glander sur leurs heures de travail, gaspillant le pognon de leur patron à jouer à des petits jeux en flash à la con. Honteux, moi je vous le dis. Et le pire, dans cette histoire, c’est que non contents de plomber l’économie mondiale (la crise, c’est leur faute), ils se permettent en plus de télécharger tous les CD de Carla Bruni. Du coup, cette dernière doit taxer son mec pour faire les boutiques et c’est comme ça que la dette nationale crève tous les plafonds.

Heureusement pour nous, Christine et ses potes ont décidé de se sortir les doigts du cul et de venir en aide à nos artistes. Seulement, faut bien l’avouer, Hadopi, c’est encore trop gentil. Personnellement, je l’aurais fait à la médiévale : un téléchargement illicite, un bras de coupé. Comme ça, au bout de deux téléchargements, on aurait été tranquilles. Pas de bras, pas de chocolat et aucun moyen de cliquer sur les derniers torrents sortis sur The Pirate Bay.

Faudra que je pense à envoyer mon CV au Ministère de la Culture.

Bref, tout ça, on s’en fout un peu parce que dans ce billet, il est en fait question d’un nouveau jeu à la con qui se présente un peu comme le FPS du téléchargement pirate. Votre objectif étant tout simplement de tirer sur les jaquettes de CD et de DVD qui saute des rayons du magazin. Alors bon, c’est pas compliqué, mais ça défoule vraiment quelque chose de bien.

Via Captain Web

Les feux de circulation, c’est chiant. Enfin pas tous, hein, mais certains d’entre eux sont de vraies raclures. Sans rire, j’en connais quelques uns qui attendent que vous arriviez à leur pied (le singulier est voulu) pour passer au rouge. Comme ça, juste pour vous forcer soit à piler, soit à commettre une horrible infraction. Oui, ils sont parfois méchants, très méchants même et, si vous en doutez, je vous conseille de jouer à I Love Traffic.

Cela faisait un petit moment que je ne vous avais pas présenté de petit jeu en flash. Le plus dramatique, dans l’histoire, c’est qu’avec une moyenne de quatre billets par jour, je pourrais quand même en glisser un ou deux de temps en temps. Certes, c’est totalement lamentable et je peux vous assurer que la culpabilité est en train de m’étouffer. Enfin, pas pour longtemps puisqu’avec I Love Traffic, je vais pouvoir corriger le tir.

Car sous ce nom un peu étrange (pas tant que ça, mais faut maintenir un minimum de suspens) se cache en réalité un petit jeu de réflexion particulièrement pervers. Le genre de titre sur lequel vous passez facilement plusieurs heures sans vous en rendre compte et qu’il vaut donc mieux tester au boulot plutôt que chez soi. Et avant de commencer à balancer sur les fonctionnaires (faut dire, avec la perche que je vous tends…), rappelez-vous que tous les mecs qui passent leurs journées sur Twitter ne bossent pas forcément pour la fonction publique. Non, et à dire vrai, j’en connais quelques uns qui sont toujours connectés mais qui bossent pourtant dans le privé.

Comme quoi…

Pour en revenir au sujet de ce billet, I Love Traffic fait partie de ces jeux qui jouent avec vos nerfs. Concrètement, votre objectif est tout bête : il s’agit de gérer la circulation. Pour se faire, vous n’avez qu’une seule arme en votre possession, à savoir les feux de circulation. En un clic, vous pouvez les faire passer au vert ou au rouge. Simple comme bonjour, non ?

Oui, mais pas complètement. Car on s’en doute un peu, vous devez également faire en sorte d’éviter les accidents. Ainsi, il suffira qu’une voiture heurte malencontreusement un autre véhicule pour qu’un terrible “Game Over” s’abatte sur votre tête. Et comme chaque niveau est minuté et que vous avez un quotas de voitures à faire passer avant qu’il n’atteigne le zéro fatidique, on peut dire qu’il vaut mieux avoir de bons réflexes.

Bon, va falloir arrêter les billets sur Twitter sinon vous allez finir par en avoir marre. En même temps, cette fois, il n’est pas question d’un nouveau service connexe révolutionnaire ou d’un portail dédié, alors cela ne compte pas vraiment. Non surtout qu’en plus, ce n’est pas tous les jours que l’on voit un CV réalisé entièrement sur… Twitter. Franchement, il fallait y penser.

C’est incroyable mais en ce moment, mon nombre de followers est en train d’exploser. Tous les jours, ce sont des dizaines et des dizaines de demandes et de notifications qui tombent dans ma boîte mail… Sans que je ne parvienne à m’expliquer le pourquoi du comment. Sans rire, soit Twitter est en train de se démocratiser, soit je suis en train de devenir célèbre. Bon, nous sommes d’accord, la première explication est nettement plus logique.

Oui, Twitter marche bien. Tellement que les stars et les hommes politiques s’y mettent. C’est comme ça, aujourd’hui, pour être visible sur le web, il vaut presque mieux avoir un Twitter qu’un Facebook (quand t’as les deux, t’es un dieu). Donc l’outil fonctionne bien, commence à faire son trou et c’est sans doute pour cette raison que de plus en plus d’internautes l’utilisent pour buzzer.

C’est ainsi le cas d’Anthony, un type qui a l’air très sympathique et qui a décidé d’utiliser Twitter pour présenter son CV. Concrètement, il a su détourner l’interface du service pour mettre en avant son expérience professionnelle, son niveau de formation et tous les éléments que l’on trouve dans ce type de document… Son objectif ? Trouver un boulot avant d’atteindre les 10.000 followers car, comme il le dit, “Si à 10 000 followers tu n’as pas trouvé de job tu as raté ta vie !”.

Alors bien, cela n’a rien de révolutionnaire, c’est sûr, mais c’est quand même vachement original.